Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
......Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide.
Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
Doi nebuni vor sa scape de la ospiciu.. unu ii spune la celalalt
-Mah..daka gardul e prea mare sapam si trecem pe sub el..si daka e mai mik...sarim.
Merge celalalt nebun sa verifice gardul..si revine foarte dezamagit...si spune :
-Amice...kred k nu putem evada..
-Dc???
-Pt k nu este gard ... :))
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns,scarba?
MARIA SI ION LA MATERNITATE:
ION:MARIE CE AVEM?
MARIA: BAIAT.
ION:SI CU CINE SEAMANA?
MARIA: DE GEABA ITI SPUN CA TOT NU-L CUNOSTI TU!
Merge Bula la tasu si ii zice:
-Tata, am facut aseara prima data s*x!
-Bravo fiule. Stai jos si povestestemi cum a fost.
-Nu pot! Ma doare fundul!!
Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
-Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Un marinar avea tatuata pe spate harta lumi!!!
Aflanduse la doctor acesta il intreaba:
Unde te doare ?
Da marinaru raspunde ... in cosata de fildes
O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, as!... Doua-trei sute de euro!...
sotia Cauta o carte in bilbloteca:
sotia:Draga stii cumva unde am pus cartea aia "cum sa traiesti pana la 140 de ani"?
sotul:Da draga am aruncato!
sotia:De ce draga?
sotul:Pentru ca incepuse maicata so citeasca!
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra
- Bunicule, de ce toate femeile sunt innebunite dupa tine?
- Nu stiu! raspunse el, lingandu-si spranceana stanga.
Un locotenent, dupa ce a baut aproape toata noaptea, n-a mai reusit sa se trezeasca dimineata. Suna telefonul. O voce de femeie il intreaba:
- D-le locotenent, doriti sex prin telefon?
- Bineinteles!
- Atunci va fac legatura cu comandantul unitatii.
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!
O pustoaica intra la frizerie cu tata’su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tata’su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu (raspunde ea) , o sa-mi creasca si tatzele…
Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita. Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
- Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem? -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
- Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-.
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.
Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu' ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da' al cui din Camerun eşti?
Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.
Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
